LAS RELACIONES TÓXICAS II

TOXIC RELATIONSHIPS II

Evitar que estas personas “tóxicas” tomen el control de tu vida. Estas personas tienden a tener un fuerte control sobre ti y pueden hacer que hagas cosas de las que te arrepentirás más tarde. A menudo buscan tu simpatía, tu empatía, que lentamente se convierte en toma de decisiones. Esperan que tomes el control de su vida o tomes decisiones para ellos cuando tienen dudas. Es bueno ayudar de vez en cuando, pero no hacerlo un HABITO ni mucho menos involucrarte en decisiones personales que puedan afectar negativamente tu vida en el futuro. Prevent these “toxic” people from taking control of your life. These people tend to have a strong grip on you and can make you do things that you will regret later. They often seek your sympathy, your empathy, which slowly turns into decision making. They expect you to take control of their life or make decisions for them when they have doubts. It is good to help from time to time, but not to make it a HABIT, much less get involved in personal decisions that may negatively affect your life in the future.

Como ya sabemos, una persona tóxica tiene patrones típicos de egocéntrismo (poca empática con relación a lo que piensan los demás de ella).

As we already know, a toxic person has typical patterns of self-centeredness (little empathy in relation to what others think of them).

Las personas tóxicas suelen ser también parejas tóxicas y lo suyo es dominar la relación amorosa, dicen que solo viven para tí, que se preocupan de ti, que es todo amor. Siempre tienen la razón y absorben la vida del otro por completo, justamente por todo lo anterior que hacen creer tanto a propios como a extraños.

Toxic people are usually also toxic couples and their thing is to dominate the love relationship, they say that they only live for you, that they care about you, that it is all love. They are always right and they absorb the other’s life completely, precisely because of all the above that they make both their own and strangers believe.

Siempre tratan de conseguirte hasta lograrlo pero puede que tu seas aquel o aquella que haga las tareas bien hechas y no vivir necesariamente todo esto y esa persona sentir que no te tendrá como desea, como lo vino tejiendo y habrán dos caminos, el darse por vencido y verás como se manifestará cuando vea que todo esté perdido y sale o esta tranquilo o el segundo convencerá al mundo de que fue víctima tuya en donde ella o el era lo mejor que alguien pudo tener en su vida y que fué ella o él vilmente engañado cuando siempre, tuvo las reglas sobre la mesa, (Evidentemente si esto fue tratado).

They always try to get you until they achieve it but you may be the one who does the tasks well done and not necessarily live all this and that person will feel that they will not have you as they want, as they came weaving and there will be two ways, giving up and you will see how it will manifest itself when you see that everything is lost and it comes out or is quiet or the second will convince the world that he was your victim where she or he was the best that someone could have in his life and that he or she was vilely deceived when always, had the rules on the table, (Obviously if this was dealt with)

Tengamos en cuenta que las relaciones tóxicas son relaciones en las que ambas partes son incapaces, por alguna razón, de impedir hacerse daño o en lograr un trato de igual a igual en el caso de las parejas, entonces, se vuelven tóxicas en el momento en que una de las partes “se aprovecha” de la otra, cuando aparentemente solo uno de los dos obtiene un beneficio.. Let us bear in mind that toxic relationships are relationships in which both parties are unable, for some reason, to prevent themselves from hurting themselves or to achieve equal treatment in the case of couples, then, they become toxic the moment they that one party “takes advantage” of the other, when apparently only one of the two makes a profit.

Si bien los signos que nos deben “alertar” de que estamos en una relación tóxica son generalmente indirectos y subjetivos, lo que dificulta a las víctimas de alejarse de la relación tóxica antes de que sea demasiado tarde, sin embargo, sabemos que podemos y debemos prestar atención cuando se empieza a experimentar un malestar algo indescriptible, cuando el comportamiento cambia de una forma a otra o cuando uno se siente desorientado sin lograr admitirlo. Aquí es cuando debemos cuestionarnos y hacernos un examen de lo que pasa.

While the signs that should “alert” us that we are in a toxic relationship are generally indirect and subjective, making it difficult for victims to walk away from the toxic relationship before it is too late, however, we know that we can and must. pay attention when you begin to experience indescribable discomfort, when behavior changes from one form to another, or when you feel disoriented without being able to admit it. This is when we must question ourselves and take an examination of what is happening.

Si en la relación en que nos encontramos de alguna manera, nos sentimos mal, osea te sientes juzgado/a, desvalorizado/a, manipulado/a, amenazado/a, acosado/a, maltratado/a, o sientes un vacío difuso después de verte con la persona tóxica, es el momento en que te preguntes si estás en una relación tóxica y buscar la manera salir de esta pero yá..!! If in the relationship in which we find ourselves in any way, we feel bad, that is, you feel judged, devalued, manipulated, threatened, harassed, mistreated, or you feel a diffuse emptiness after Seeing yourself with the toxic person, is the moment when you ask yourself if you are in a toxic relationship and look for a way out of this but that’s it .. !!

Pero, todo tiene un inicio en el que se puede advertir si estas o no frente a una persona con estas características o si conoces a esta persona y sientes algo por esa persona pero sabemos que no es conveniente para tí.. (hablando si la persona tóxica no eres tú, claro está).

But, everything has a beginning in which it can be noticed whether or not you are in front of a person with these characteristics or if you know this person and feel something for that person but we know that it is not convenient for you .. (speaking if the person toxic is not you, of course).

Como lidiar con una persona tóxica sin sacarla tajantemente de tu vida… How to deal with a toxic person without cutting them out of your life …

  • Evita involucrarte emocionalmente, a estas personas les encanta crear drama de la nada y llamar tu atención pidiendo simpatía esto último es utilizado como un “arma” para conseguir que te involucres en sus vida y poco a poco esperar la misma reacción para cada historia que crean. Ojo no caigas en el juego y mantén una distancia cuando pidan simpatía. Avoid getting emotionally involved, these people love to create drama out of nowhere and get your attention by asking for sympathy. The latter is used as a “weapon” to get you involved in their life and little by little expect the same reaction for each story they create. . Be careful not to fall for the game and keep a distance when they ask for sympathy.
  • Aprender a decir no a lo irrazonable, es vital establecer límites en todo tipo de relaciones (sanas o tóxicas), es bueno ser compasivo, pero necesitas ser firme cuando no quieres decir sí, porque a veces, tu pareja te obligará a hacer algunos cambios innecesarios para que cumplas con “sus expectativas” por ello se claro/a con los valores que tienes y di “no” a lo que te sea irrazonable. Learn to say no to the unreasonable, it is vital to set limits in all kinds of relationships (healthy or toxic), it is good to be compassionate, but you need to be firm when you do not want to say yes, because sometimes, your partner will force you to make some changes unnecessary for you to meet “their expectations” so be clear / a with the values ​​you have and say “no” to what is unreasonable.
  • Evita tomarte a pecho todo lo que dicen, los tóxicos siempre suelen decir cosas negativas sobre todo el mundo, ellos son buenitos, dulces, las víctimas perfectas porque supuestamente lo dan todo mientras que los demás no… Suelen ser condescendientes pero, a menudo hacen comentarios desagradables para afectar la forma en que una persona se siente sobre sí misma. Por tanto no es bueno tomarse para sí todo lo que dicen a no ser que sea un comentario directo y a la yugular y de ser así, esa observación significa algo o fue dicho por celos o envidia (que se debe valorar). Avoid taking everything they say to heart, toxic people always tend to say negative things about everyone, they are goodies, sweet, the perfect victims because supposedly they give everything while others do not … They tend to be condescending but, often make nasty comments to affect the way a person feels about themselves. Therefore, it is not good to take everything they say to oneself unless it is a direct comment and to the jugular and if so, that observation means something or was said out of jealousy or envy (which should be valued).
  • Aprender a llevar las conversaciones a una dirección más positiva, prestar atención a las conversaciones con personas tóxicas es fundamental ya que tienen una perspectiva negativa en la vida y de las personas que conocen, y a menudo llevan las conversaciones a una dirección muy cínica. Prefieren centrarse en los temas malos de la vida en lugar de apreciar lo bueno (dependiendo con quienes hablan y como le conocen..). Así que cuando veas la conversación va por el camino equivocado, toma el control y guíala a una dirección más positiva. Learning to take conversations in a more positive direction, paying attention to conversations with toxic people is critical as they have a negative outlook on life and the people they meet, and they often take conversations in a very cynical direction. They prefer to focus on the bad issues in life rather than appreciate the good (depending on who they talk to and how they know you ..). So when you see the conversation going the wrong way, take control and steer it in a more positive direction.

Con frecuencia culpamos a “la negatividad de nuestras vidas”, malas suertes etc.. por estas relaciones tóxicas, pero raramente cuestionamos por qué seguimos manteniendo su presencia en nuestras vidas. Pregúntate por qué estás atrayendo a estas personas tóxicas y cómo puedes evitar su influencia. ¿Estas relaciones tóxicas indican baja autoestima, falta de límites personales o mal juicio de tu parte? En lugar de culpar a estas relaciones tóxicas, trata de aprender lo que dicen de ti. We often blame “the negativity in our lives”, bad luck etc … for these toxic relationships, but rarely do we question why we continue to maintain their presence in our lives. Ask yourself why you are attracting these toxic people and how you can avoid their influence. Do these toxic relationships indicate low self-esteem, lack of personal boundaries, or poor judgment on your part? Instead of blaming these toxic relationships, try to learn what they say about you.

Las relaciones de pareja son, casi siempre, complicadas y los profesionales de la salud mental solemos ver casos de parejas que se llevan mal, hasta el punto de estar alcanzando cotas de estrés y malestares importantes.. e inclusive sin olvidar que también somos seres humanos y puede que alguna persona así toque nuestras vidas pero actuamos en consecuencia por lo que hoy podemos decir que en ese tipo de relaciones en las que por lo menos un integrante de la relación tiene comportamientos y actitudes totalmente impropias, pueden llegar a suponer una situación de vulnerabilidad psicológica y emocional para la otra persona por lo que es importante si no queremos sacarla/o de nuestras vidas de forma tajante, sí alejarnos poco a poco sin estar definitivamente lejos de ellas/ellos por si su persona nos importa pero por ningún motivo permitir que absorban nuestro tiempo so pretexto de ser pareja enfrentando la situación de forma clara, que es lo que buscarán a toda costa llamando tu atención, requerimientos cuando la respuesta ya se dió en una conversación clara existente.

Relationships are almost always complicated and mental health professionals usually see cases of couples who get on badly, to the point of reaching levels of stress and significant discomforts … and even without forgetting that we are also human beings And it may be that some person like this touches our lives but we act accordingly, so today we can say that in those types of relationships in which at least one member of the relationship has totally inappropriate behaviors and attitudes, they can lead to a situation of psychological and emotional vulnerability for the other person, so it is important if we do not want to remove him / her from our lives in a blunt way, yes to move away little by little without being definitely away from them / them in case we care about their person but for no reason allow that they absorb our time under the pretext of being a couple facing the situation clearly, which is what they will seek at all costs by calling your attention, requirements when the answer has already been given in an existing clear conversation.

Aún y cuando exista “amor o algo similar” existen parejas en las que se producen dinámicas realmente peligrosas al punto de rozar el temido “maltrato psicológico” y estas pueden ser camufladas. En un alto porcentaje muchos sufren de estados de ansiedad al ser conscientes de la situación en la que se encuentran, y la gran mayoría lo asumen como temas “normales” que se dan en una relación de pareja. Sin lugar a dudas este es el tipo de maltrato muy dañino, difícil de detectar, identificar como algo que no debería darse en una relación sana. Por lo que propongo tomarse un tiempo muy necesario en reflexionar sobre hasta qué punto estamos viviendo o reproduciendo formas de maltrato psicológico.

Even when there is “love or something similar” there are couples in which really dangerous dynamics occur to the point of bordering on the dreaded “psychological abuse” and these can be camouflaged. In a high percentage, many suffer from states of anxiety when being aware of the situation in which they are, and the vast majority assume it as “normal” issues that occur in a relationship. Without a doubt, this is the very harmful type of abuse, difficult to detect, to identify as something that should not occur in a healthy relationship. So I propose to take much-needed time to reflect on the extent to which we are experiencing or reproducing forms of psychological abuse.

Los casos de relaciones tóxicas pueden ser más o menos severos, el tema es detectarlo. Situaciones, circunstancias más proclives a que surjan estas “diferencias” entre los miembros de la pareja. Generalmente las personas que están inmersas en relaciones amorosas tóxicas no son capaces de darse cuenta de que están viviendo situaciones de abuso, ya que el amor que sentimos hacia la otra parte puede nublar nuestro juicio, raciocinio tendiendo a justificar, excusar o perdonar cualquier cosa, logrando así por parte de la víctima que este tipo de actitudes tóxicas se “normalicen” a pesar de que los familiares y amigos puedan advertirnos de que algunas cosas que estamos soportando simplemente no son de recibo, que no podemos seguir con los ojos vendados. Sin embargo, (¿y si la tóxica eres tú?) lo bueno es que el tema de hoy es la otra parte, por tanto tendremos manta de donde tirar…

Cases of toxic relationships can be more or less severe, the issue is to detect it. Situations, circumstances more likely to arise these “differences” between members of the couple. Generally, people who are immersed in toxic love relationships are not capable of realizing that they are living situations of abuse, since the love we feel towards the other party can cloud our judgment, reasoning tending to justify, excuse or forgive anything, thus achieving on the part of the victim that this type of toxic attitudes are “normalized” despite the fact that family and friends may warn us that some things that we are enduring are simply not acceptable, that we cannot continue blindfolded. However, (what if you are the toxic one?) The good thing is that today’s topic is the other part, therefore we will have a blanket to pull from …

Tipos de parejas tóxicas a evitar / Types of toxic partners to avoid

  • La relación pareja inestable emocional, gran brecha en la personalidad de cada quien y aqui nos encontramos con ese tipo de pareja que se caracteriza por vivir en un continuo espiral generado justamente por la gran inestabilidad emocional. Son personas que discuten por todo pero que sin embargo es lo que les da vidilla a su relación. En su mayoría cuando superan este paso, es decir consiguen dejar de pelear se ven como desconocidos ya que su relación siempre estuvo marcada por el conflicto al final el abandono de la relación es inminente y consciente. Y no estoy hablando de un tipo de relación aislada sino muy muy generalizada, adictiva ya que como al ser como un espiral genera picos intensos de dopamina y alivio (gaba), precedidos de momentos de mucha angustia y mal estar, exactamente igual que ocurre en la adicción. The emotional unstable couple relationship, a great gap in the personality of each person and here we find that type of couple that is characterized by living in a continuous spiral generated precisely by the great emotional instability. They are people who argue about everything but that is nevertheless what gives life to their relationship. For the most part, when they overcome this step, that is, they manage to stop fighting, they see themselves as strangers since their relationship was always marked by conflict, in the end the abandonment of the relationship is imminent and conscious. And I am not talking about an isolated type of relationship, but rather a very generalized one, addictive since, as it is like a spiral, it generates intense peaks of dopamine and relief (gaba), preceded by moments of great anguish and bad feeling, exactly as happens in The addiction.
  • La relación pareja simbiótica, personas con tendencia a la dependencia emocional, es decir, que cuando se conocen y comienzan una relación se olvidan de todo lo demás: amistades, aficiones personales… En estos casos sucede la fusión, borrando el conjunto de identidad individual de cada miembro. Sin embargo, debemos diferenciar la relación simbiótica de una situación transitoria donde dos personas enamoradas desean pasar la mayor parte de su tiempo juntos. Lo natural en estos casos, es que transcurrido ese primera parte del enamoramiento, ambos recuperen su espacio personal. Así mismo dejar claro que este tipo de relaciones simbióticas son muy frecuentes generalmente en la adolescencia, por tanto se pueden considerar un ejemplo de relación poco saludable si de alguna manera están contribuyendo al aislamiento de estos, pero también suele ser una respuesta natural al descubrir el amor. The symbiotic couple relationship, people with a tendency to emotional dependence, that is, when they meet and start a relationship they forget everything else: friendships, personal hobbies … In these cases, the fusion occurs, erasing the set of individual identity of every member. However, we must differentiate the symbiotic relationship from a transitory situation where two people in love want to spend most of their time together. The natural thing in these cases is that after that first part of the falling in love, both recover their personal space. Likewise, make it clear that this type of symbiotic relationships are very frequent, generally in adolescence, therefore they can be considered an example of an unhealthy relationship if they are in some way contributing to their isolation, but it is also usually a natural response when discovering the love.
  • La Relación parejas con miedo al cambio, el miedo es una reacción muy humana y llevamos mucho tiempo con un tipo de vida: relaciones con su familia, rutinas, incluso muy probablemente una convivencia. Romper con todo eso genera mucha incertidumbre, aunque casi siempre es más el miedo que lo que luego realmente acaba sucediendo. El miedo al cambio es así, se tiene miedo a la nada muchas veces.. Puede que sea un miembro de la pareja o incluso los dos, los que por este temor se mantienen durante mucho tiempo en una situación de incomodidad en donde la única solución es tomarse valor, dejar de postergar la llegada del momento difícil y pasar por el miedo y o dolor. Couples with a fear of change, fear is a very human reaction and we have had a type of life for a long time: relationships with their family, routines, even very probably a coexistence. Breaking with all that generates a lot of uncertainty, although almost always fear is more than what actually ends up happening later. The fear of change is like this, one is afraid of nothing many times. It may be a member of the couple or even both, those who, due to this fear, remain for a long time in a situation of discomfort where the only solution It is taking courage, stop postponing the arrival of the difficult moment and go through fear and pain.
  • La relación pareja incompatible, se encuentran en el filo de la toxicidad. Aparentan ser una relación compuesta por dos personas sanas, pero que por alguna razón, no paran de discutir. Tipo de parejas que acuden a “terapias de pareja” en busca de un mediador que les diga, quién tiene la razón y quién no. Suelen ser dos personas que se quieren, pero con dos formas de entender la vida y las relaciones muy diferentes que resulta imposible el acuerdo. Constantemente se hacen reproches y tienen miedo de querer cambiar a la otra persona por otra y aunque prácticamente no cuenta el uno con el otro, ni avanzan ni retroceden no se preguntan más allá nada por miedo a perder al otro por lo que hasta aquí queda claro que el amor no es suficiente. The incompatible couple relationship, are on the edge of toxicity. They appear to be a relationship made up of two healthy people, but for some reason, they do not stop arguing. Type of couples who go to “couples therapy” in search of a mediator to tell them who is right and who is not. They are usually two people who love each other, but with two very different ways of understanding life and relationships that an agreement is impossible. They constantly reproach each other and are afraid of wanting to change the other person for another and although they practically do not count on each other, they neither advance nor go backwards, they do not ask themselves anything further for fear of losing the other, which is why so far it is clear that love is not enough.
  • La Relación Pareja que no termina de separarse, no es exactamente un tipo de pareja tóxica, porque ya lo cruzaron todo, se siguen consumiendo gracias a ese miedo de soltar a dejar ir al otro, a comprometerse con una decisión, es también una de las situaciones muy tóxicas que pueden darse entre dos personas. Puede que en un inicio este tipo de parejas que no tienen cuando acabar no fueran tóxicas pero que en el fin de sus días es cuando ésta comienza.. y el no querer romper para estos sea una manera de hacer tóxico un lindo recuerdo.En este tipo de casos, no romper la relación puede ser una manera de “toxificar” un bonito recuerdo. The Relationship Couple that does not finish separating, is not exactly a type of toxic couple, because they have already crossed everything, they continue to consume themselves thanks to that fear of letting go of the other, to commit to a decision, it is also one of the very toxic situations that can occur between two people. It may be that at the beginning these types of couples who do not have when to finish were not toxic but that at the end of their days is when it begins … and not wanting to break up for them is a way of making toxic a nice memory. type of cases, not breaking the relationship can be a way to “toxify” a beautiful memory.
  • La Relación Parejas con victimización y manipulación, sin bien la victimización es un tipo de manipulación emocional, en la que según el grado puede considerarse un tipo de maltrato psicológico. El miembro “víctima” suele ser una persona con rasgos de personalidad narcisistas negativos (todo contra de mí). Suelen ser personas con un carácter dependiente y dominante, donde “aparentemente lo dan todo por la gente, siempre” y ellos a cambio reciben mucho dolor o mal pago. Así suelen usar la culpa como medio para conseguir que el otro miembro de la pareja se someta o preste continuamente atención a sus necesidades. Este tipo de relaciones con victimización son las relaciones tóxicas familiares más habituales. Suelen darse en familias donde hay un padre completamente ausente y una madre qué, ante el temor de dejar de ser importante, impide el crecimiento y autonomía de sus hijos.. Sin embargo, este tipo de relación también pueden darse a la inversa: hijos o hijas que culpan a sus padres de las cosas que les suceden y aprovechan para obtener de ellos todo lo que desean. The Relationship Couples with victimization and manipulation, although victimization is a type of emotional manipulation, in which according to the degree it can be considered a type of psychological abuse. The “victim” member is usually a person with negative narcissistic personality traits (all against me). They tend to be people with a dependent and dominant character, where “apparently they give everything for the people, always” and in return they receive a lot of pain or bad payment. Thus, they often use guilt as a means to get the other member of the couple to submit or pay attention to their needs continuously. These types of relationships with victimization are the most common toxic family relationships. They tend to occur in families where there is a completely absent father and a mother who, in fear of ceasing to be important, prevents the growth and autonomy of her children. However, this type of relationship can also occur in reverse: children or daughters who blame their parents for the things that happen to them and take advantage of it to get everything they want from them.
  • Relación Parejas idílicas, trata de una relación en la que uno de los dos tiene idealizado al otro. Es decir la relación es una y lo que nos contamos y contamos es otra. La idealización es un mecanismo de defensa que sirve para negar la realidad y poder mantener una relación que en realidad no produce satisfacción. (Normalmente ocurre en personas dependientes emocionales, en donde el otro con su presencia así sea digitalmente les hace sentirse especial). Así, la idealización sirve para sacar la conclusión de que si el otro es especial y quiere estar conmigo, es que yo también lo soy. Lo normalmente humano generalmente es idealizar a una persona cuando esta ya no está en nuestro plano terrenal o tras una ruptura amorosa desde la melancolía ensalzar las cualidades que el otro/a en realidad no tenia. Esto ocurre con las parejas que no terminan de separarse, y que cuando sucede comienzan a sentirse mal y mediante la idealización imagina a la otra persona. Entonces “regresan” y se dan cuenta de que no están enamorados y vuelven a dejarlo y así….. una vez más… Relationship idyllic couples, is about a relationship in which one of the two has idealized the other. In other words, the relationship is one and what we tell each other and tell is another. Idealization is a defense mechanism that serves to deny reality and to be able to maintain a relationship that does not really produce satisfaction. (Normally it occurs in emotionally dependent people, where the other with their presence, even digitally, makes them feel special). Thus, idealization serves to draw the conclusion that if the other is special and wants to be with me, then I am too. The normally human thing is generally to idealize a person when he is no longer on our earthly plane or after a love break from melancholy to extol the qualities that the other did not really have. This happens with couples who do not finish separating, and when it happens they begin to feel bad and through idealization imagine the other person. Then they “come back” and realize that they are not in love and leave it again and so ….. one more time.
  • Relación Parejas controladoras y celosas, común denominador en parejas tóxicas en donde la que es celosa o controladora no tiene que ser siempre con una mala intención, en muchos casos es fruto de la incapacidad para controlar sus propios miedos e inseguridades. Sin embargo, esto puede provocar muchos daños. Las personas que tienden al control o la celopatía suelen escoger personas sumisas generalmente no siempre si hay otros intereses, a las que por medio de argumentos “racionales” van convenciendo y haciendo dudar, que lo que hacen, es una falta de respeto e incluso una traición hacia la pareja en toda regla… Vigilan tu vida desde que ni sabían de tu existencia. Por tanto es importante aprender a cómo controlar los celos que tampoco es una tarea sencilla pero si la persona en cuestión es muy inteligente podría camuflarla. En primer lugar, se tiene que tener en cuenta que hay que estar conscientes del problema y solicitar ayuda, porque ser una persona con problemas de celos no quiere decir que tu pareja no te engañe o no pueda hacerlo en el futuro, quiere decir que cuanto más controlas más ansiedad sientes y que, por tanto, conviene dejar de hacerlo. Relationship Controlling and jealous couples, a common denominator in toxic couples where the one who is jealous or controlling does not always have to be with a bad intention, in many cases it is the result of the inability to control their own fears and insecurities. However, this can cause a lot of damage. People who tend to control or cellopathy tend to choose submissive people, generally not always if there are other interests, who through “rational” arguments are convincing and causing doubt, that what they do is a lack of respect and even a betrayal of the full-fledged partner … They watch over your life since they didn’t even know of your existence. Therefore, it is important to learn how to control jealousy, which is not an easy task, but if the person in question is very intelligent, he could camouflage it. First of all, you have to take into account that you have to be aware of the problem and request help, because being a person with jealousy problems does not mean that your partner will not cheat on you or cannot do it in the future, it means that how much The more you control the more anxiety you feel and that, therefore, it is convenient to stop doing it.

Consecuencias / Consequences

Pasada una valoración de las víctimas de toxicidad nos encontramos con un grupo de consecuencias más comunes tales como:

After an assessment of the victims of toxicity, we find a group of more common consequences such as:

  • Malestar físico Physical discomfort
  • Baja autoestima Low self-esteem
  • Pérdida de relaciones sociales hasta el aislamiento Loss of social relationships until isolation
  • Sensación de haber dejado de ser quien eras Feeling of having stopped being who you were
  • Estrés Stress
  • Ansiedad Anxiety
  • Depresión Depression
  • Alteraciones de los patrones de sueño. Alterations in sleep patterns.
  • Problemas en la alimentación Feeding problems
  • Adicciones (destacando el alcohol o las bezodiacepinas) Addictions (highlighting alcohol or benzodiazepines)
  • Dejadez y descuido en el aspecto físico Laziness and carelessness in physical appearance
  • Irritabilidad Irritability
  • Apatía Apathy
  • Sentimientos de impotencia Feelings of helplessness
  • Indecisión Indecision
  • Inseguridad Unsafety
  • Dependencia emocional Emotional dependence
  • Ataques de ira contra otros Attacks of anger against others
  • Inapetencia sexual Sexual loss of appetite
  • Sentimientos de vergüenza y culpa Feelings of shame and guilt
  • Sensación de debilidad Feeling weak
  • Dificultad en la toma de decisiones Difficulty in making decisions
  • Culpabilidad Culpability
  • Mecanismo de afrontamiento basados en la huida Flight-based coping mechanism
  • Sentimientos de inferioridad Feelings of inferiority.

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