LAS RELACIONES TÓXICAS III

TOXIC RELATIONSHIPS III

El maltrato psicológico y emocional, es lo más tóxico de las relaciones a evitar porque su cura no es de dos días y no es una tarea sencilla a pesar de estar en manos ya de especialistas, hablamos de buen tiempo muy a pesar de haber existido el maltrato físico. Hablamos de un maltrato sutil que va destruyendo el autoestima de a pocos…. anidando en la persona que lo padece como culpable o merecedora de lo que le pasa. Además de, progresivamente, esta o este se aísla de su entorno social y afectivo ya que el maltratador/a lo que busca y logra es cegarte. En principio si te encuentras en una situación así o sabes de alguien que pueda estarlo evitar aislarte es lo primero, contar con apoyos ajenos a la relación, aunque por el momento no pueda abandonarla. Psychological and emotional abuse is the most toxic of relationships to avoid because its cure is not two days and it is not an easy task despite being in the hands of specialists, we are talking about good weather despite having existed the physical abuse. We are talking about a subtle mistreatment that destroys the self-esteem little by little … nesting in the person who suffers it as guilty or deserving of what happens to him. In addition to, progressively, this or this is isolated from their social and affective environment since the abuser / what he / she seeks and achieves is to blind you. In principle, if you find yourself in a situation like this or you know of someone who may be, avoid isolating yourself is the first thing, having support outside the relationship, although for the moment you cannot leave it.

A continuación una serie de indicativos de que puedas estar en una pareja tóxica o que se está pasando por un momento en el que estos indicativos pasen factura:

Here are a series of indications that you may be in a toxic couple or that you are going through a time when these indications take their toll:

Control y Celos / Controlling and Jealousy

  • Malestar porque pasas tiempo con tus amigos o familiares. Upset because you spend time with your friends or family.
  • Control de tus gastos personales, control innecesario sobre tus cuentas bancarias, o explicaciones sobre tus gastos o facturas. Control of your personal expenses, unnecessary control over your bank accounts, or explanations about your expenses or bills.
  • Investiga tus redes sociales, tu teléfono celular o móvil. Investigate your social networks, your cell phone or mobile.
  • No respeta tu privacidad. It doesn’t respect your privacy.
  • Pregunta constantemente por tus horarios y ¿Organiza tu tiempo libre? Constantly ask about your schedules and do you organize your free time?
  • Cuando te hace un favor, exige compensación inmediatamente. When he does you a favor, he demands compensation immediately.
  • Te menosprecia y te da a entender que sin él/ella no serías nadie ni podrías seguir adelante. He despises you and makes you understand that without him / her you would not be anyone and you could not move on.
  • En reuniones familiares o con amigos, evitas emitir tu opinión por miedo a que te cuestiones o reprenda. In family meetings or with friends, you avoid expressing your opinion for fear that you will question or reprimand.
  • Usa el chantaje emocional contigo? es decir si no haces lo que quiere se enfada o amenaza con algo más? Use emotional blackmail on you? that is, if you don’t do what he wants, he gets angry or threatens something else?
  • Notas que cada vez que pasas tiempo con alguien del sexo opuesto, tu pareja se molesta en exceso y se pone celoso, obligándote a no ver más a esa persona. You notice that every time you spend time with someone of the opposite sex, your partner becomes excessively annoyed and jealous, forcing you not to see that person anymore.
  • Te trata con excesivamente maternal y sobreprotección o paternalismo o sobreprotección de ser el caso? Does he treat you with excessively maternal and overprotective or paternalism or overprotection if that is the case?

Falta de respeto y conflicto / Lack of respect and conflict

  • Se mete con tu forma de maquillarte, vestir, intenta influir de malas maneras para que cambies tu estilo.. It messes with the way you make up, dress, tries to influence in bad ways so that you change your style …
  • Le resta importancia a tus méritos y virtudes. It downplays your merits and virtues.
  • Le quita importancia o minimiza los problemas que le expresas, y dice frases como “eso no es para tanto”.., “no te andes quejando, por Dios..”, etc. It downplays or minimizes the problems that you express to him, and says phrases like “that’s not so bad” .., “don’t go complaining, for God’s sake …”, and so on.
  • Cuando se produce una discusión, tienes que ceder, porque en caso contrario te amenaza y puede estar días sin dirigirte la palabra a sabiendas de que hay algo importante que resolver para ti?. When an argument occurs, you have to give in, because otherwise it threatens you and can go days without speaking to you knowing that there is something important to solve for you.
  • Te culpabiliza de problemas que tiene en su vida laboral o con otras personas ajenas a la relación. He blames you for problems he has in his work life or with other people outside the relationship.
  • Siempre está recordándote todos los fallos y errores que cometiste en el pasado, porque muy a pesar que sean de ella (el) el culpable fuiste tu?. She is always reminding you of all the mistakes and mistakes that you made in the past, because despite it being hers, it was you?
  • Ya no comentas tus problemas de pareja a tus familiares, amigos y allegados porque sabes que si él/ella se entera, su reacción sería negativa contra ti. You no longer discuss your relationship problems with your family, friends and relatives because you know that if he / she finds out, his / her reaction would be negative against you.
  • Evitas explicarle los problemas o hablar sobre ciertos temas porque sabes que se lo tomaría mal. You avoid explaining problems or talking about certain topics because you know they would take it badly.
  • Se dirige a ti con exigencias y malos modos muy frecuentemente, es decir unas de cal y otras de arena? Does he address you with demands and bad manners very frequently, that is to say some of lime and others of sand?
  • Toma decisiones que afectan a ambos sin pedir tu opinión, e incluso sin informarte. Make decisions that affect both of you without asking for your opinion, and even without informing you.
  • Sus faltas siempre las termina justificando. His faults always end up justifying them.

Actitudes tóxicas en lo sexual / Toxic attitudes in the sexual

  • Mantienes relaciones sexuales con él/ella a pesar de que no tienes muchas ganas, solo por complacer sus deseos o para evitar que se enfade. You have sex with him / her even though you don’t feel like it, just to please his / her wishes or to keep him / her from getting angry.
  • Y si tienes una relación a distancia es lo que te exige y en muchas oportunidades descubres que so pretexto ella si las tiene y las busca pero ay de ti…. And if you have a long-distance relationship, that is what she demands of you and on many occasions you discover that under the pretext she does have them and looks for them but woe to you …
  • Te chantajea o exige que hagas prácticas sexuales que no te gustan, o te exige que las tengas ya con ella (el). She blackmails you or demands that you do sexual practices that you don’t like, or demands that you already have them with her (him).
  • Te compara con otras parejas sexuales de su pasado o con otros novios o personas de su entorno. He compares you with other sexual partners from his past or with other boyfriends or people around him.
  • Te sientes incómodo/a si te mira alguien del sexo opuesto por si acaso tu pareja se diera cuenta y pudiera ser motivo de otra discusión? Do you feel uncomfortable if someone of the opposite sex looks at you in case your partner noticed and it could be the reason for another argument?

Adicionalmente.. / Further..

  • ¿Tienes que pedirle el dinero a tu pareja porque no puedes disponer de lo tuyo? Do you have to ask your partner for money because you can’t have yours?
  • ¿Pides permiso a la hora de comprar algo, ya sea para ti o para la casa? Do you ask permission when buying something, either for yourself or for the house?
  • ¿Tienes que informarle de tus horarios? Do you have to inform him of your schedules?
  • ¿Le quita importancia a tus logros personales o profesionales? Does it downplay your personal or professional achievements?
  • Cuando haces algo por tu pareja, ¿te lo agradece o te hace sentir que es tu obligación? When you do something for your partner, does he thank you or make you feel like it is your obligation?
  • ¿Sientes que en los ratos de ocio tienes que consultarle en que invertir tu tiempo? Do you feel that in leisure time you have to ask him what to spend your time on?
  • ¿Si tiene un problema fuera del ámbito de la pareja, te hace sentir responsable de ello? If you have a problem outside the scope of the couple, does it make you feel responsible for it?
  • ¿Te sientes culpable cuando enfermas? Do you feel guilty when you get sick?
  • ¿Notas que cuando un mismo hecho lo realiza otra persona lo valora más positivamente que si eres tú quien lo realiza? Do you notice that when someone else does the same thing, they value it more positively than if you do it?
  • ¿La manera en la que se dirige a ti ha cambiado transformándose en imperativa? Has the way he addresses you changed by becoming imperative?
  • ¿Sientes que no puedes ser tú mismo/a cuando estás con tu pareja? o que aún sin que esté, cuando quieres ser tú mismo/a piensas en que tal vez le moleste y dejas de hacer las cosas que querías? Do you feel that you cannot be yourself when you are with your partner? Or that even without it being there, when you want to be yourself, do you think that maybe it bothers you and you stop doing the things you wanted to do?
  • ¿Te hace dudar de tus capacidades? Does it make you doubt your abilities?
  • ¿Sientes miedo? Are you afraid?

En resúmen.. / In summary..

Tenemos que diferenciar una relación de pareja sana de una relación tóxica. La tóxica es cuando en la pareja ambos miembros adoptan diferentes roles: una busca “aprovecharse” ante la sumisión de la otra, adoptando conductas intolerables de manipulación ante la dependencia emocional de la parte contraria. Y es así como nos encontramos con un abanico de ejemplos tóxicos de relaciones de pareja, entre las que destacan las conductas del menosprecio enmascarado a través de bromas “no te preocupes que yo me cocino, total para lo que haces tú”), mal carácter que va desgastando la relación, culpabilidad (“me han echado bronca en el trabajo porque me has entretenido”) o una actitud controladora, posesiva y autoritaria (“si no estás hablando conmigo por WhatsApp no entiendo con quién puedes estar hablando”). Y en otras ocasiones, no es que la toxicidad sea responsabilidad de una “persona tóxica”.. si no que la conjunción de dos personas que no saben funcionar juntos es lo que acaba convirtiendo la relación en tóxica.

We have to differentiate a healthy relationship from a toxic relationship. The toxic is when in the couple both members adopt different roles: one seeks to “take advantage” of the submission of the other, adopting intolerable behaviors of manipulation before the emotional dependence of the other party. And this is how we find a range of toxic examples of couple relationships, among which the behaviors of masked contempt stand out through jokes “don’t worry, I cook myself, totally for what you do”), bad character that is wearing down the relationship, guilt (“I have been angry at work because you have entertained me”) or a controlling, possessive and authoritarian attitude (“if you are not talking to me on WhatsApp I do not understand who you may be talking to”). And on other occasions, it is not that toxicity is the responsibility of a “toxic person” … but rather that the conjunction of two people who do not know how to function together is what ends up making the relationship toxic.

Soluciones…? Solutions …?

  • Quien esté en una relación tóxica sentirá que no puede avanzar y es más que probable, que se encuentre buscando fervientemente soluciones.. En este tipo de relaciones las personas más cercanas suelen intentar ayudar a la “víctima de la situación” pero generalmente ésta suele tener una venda en los ojos. Whoever is in a toxic relationship will feel that they cannot move forward and it is more than likely that they are fervently looking for solutions. In this type of relationship the closest people usually try to help the “victim of the situation” but generally they tend to have a blindfold.
  • Para que una relación de pareja funcione es necesario que exista una adecuada comunicación y la promoción de unos buenos hábitos instaurados en ambos miembros de la pareja. For a relationship to work, it is necessary that there is adequate communication and the promotion of good habits established in both members of the couple.
  • Mediante terapia de parejas podremos conseguir buenos resultados en algunos casos siempre y cuando las dos partes estén conformes y dispuestas al cambio, tras esto de dicha relación se puede salir incluso favorecido/a después de este proceso. En el caso contrario, si la persona tóxica no quiere cambiar, la pelota esta en tu campo inicia el cambio tú. Through couples therapy we can achieve good results in some cases as long as both parties are satisfied and willing to change, after this relationship can even be favored after this process. In the opposite case, if the toxic person does not want to change, the ball is in your court, you initiate the change.
  • Hay casos en los que no hay marcha atrás y lo mejor para ambas partes es poner punto y final a la relación. Tanto es así que si nos encontramos ante una relación tóxica y miremos donde miremos no encontramos una solución, lo primordial será darla por finalizada. A veces intentar remediar lo que está hecho trizas no vale la pena porque estamos ante algo imposible. There are cases in which there is no going back and the best thing for both parties is to put an end to the relationship. So much so that if we find ourselves in a toxic relationship and no matter where we look, we cannot find a solution, the main thing will be to terminate it. Sometimes trying to remedy what is in tatters is not worth it because we are facing something impossible.

Secuelas.. Aftermath..

Las más habituales son las que atacan a la propia autoestima y a la confianza en los demás. Cuando salimos de una relación tóxica es normal volvernos más suspicaces y desconfiar de las propuestas romántico afectivas de otras personas que en cierto modo son alertas buenas ya que es una forma de estar atentos y no tropezar con la misma pieda. El problema es cuando estas “secuelas” son tan fuertes que no nos permiten crear nuevos vínculos. Recuperarse a uno mismo es la tarea primordial a realizar. The most common are those that attack one’s self-esteem and trust in others. When we leave a toxic relationship it is normal to become more suspicious and distrust the romantic affective proposals of other people who in a certain way are good alerts since it is a way of being attentive and not stumbling over the same stone. The problem is when these “sequels” are so strong that they do not allow us to create new bonds. Recovering yourself is the primary task to perform.

En relaciones de este tipo no vale de nada hablar de amor, porque el amor no duele sin embargo de lo que hay que hablar es del enganche emocional que no es amor por la otra persona lo que profesa nuestra entrega, si no lo que la otra persona tiene de nosotros: nuestra seguridad, nuestro sentimiento de valía personal, nuestra autoestima, étc. En la vida hay que tomar decisiones y cuando algo nos está haciendo mal, hay que dejarlo ir.

In relationships of this type it is useless to talk about love, because love does not hurt, however what we have to talk about is the emotional attachment that is not love for the other person what our dedication professes, but what the other person has about us: our security, our sense of personal worth, our self-esteem, etc. In life you have to make decisions and when something is doing us wrong, you have to let it go.

Sucede también que hemos crecido en un sistema de un amor romántico que ni existe por estar idealizado. Nos creemos incapaces de seguir con nuestra vida sin esa persona que supuestamente ha estado a nuestro lado, creyendo aquello de “no puedo vivir sin ti” sin interiorizar que lo que realmente debemos pensar es “no quiero vivir sin ti”. Y claro que SI podemos vivir sin esa persona que ha estado debilitándonos y minando nuestra autoestima. Cuando se vive una relación tóxica interiorizas de tal manera los comportamientos negativos de la otra persona que los acabas tomando por normales al punto de terminar pensando que es normal sentir celos o que son actos justificados.

It also happens that we have grown up in a system of romantic love that does not even exist because it is idealized. We believe we are incapable of going on with our life without that person who has supposedly been by our side, believing that “I can’t live without you” without internalizing that what we really should think is “I don’t want to live without you”. And of course we CAN live without that person who has been weakening us and undermining our self-esteem. When you live in a toxic relationship, you internalize the negative behaviors of the other person in such a way that you end up taking them for normal to the point of ending up thinking that it is normal to feel jealous or that they are justified acts.

Si bien cada relación es diferente, para que una relación sea considerada tóxica no tiene el por qué contener todas y cada uno de las características hasta aqui conocidas por lo que si es importante identificar las conductas tóxicas de tu pareja, contempla estrategias y no esperar que el tiempo las cambie ya que el amor no duele; por tanto que sepas que…

Although each relationship is different, for a relationship to be considered toxic it does not have to contain each and every one of the characteristics so far known, so if it is important to identify the toxic behaviors of your partner, consider strategies and not expect that time changes them since love does not hurt; so you know that …

Ojo, todos tenemos actitudes tóxicas en algún momento

Be careful, we all have toxic attitudes at some point

Hasta aqui, puede que veas actitudes y conductas que pueden ser señal de que tu pareja es tóxica, pero cuidado porque es muy fácil ver la paja en el ojo ajeno que en el nuestro y lo que es peor que seas tu misma/o el tóxico por lo que te recomiendo hacer una sana autocrítica. Todos, en algún momento podemos cometer errores y tener uno o varios fallos como los mencionados, pero debemos ser cuidadosos a la hora de enjuiciar a nuestra pareja. Solo será una relación tóxica aquella que de forma habitual, se produzcan varios de los problemas mencionados de todos modos, en ocasiones la situación puede ser reconducible gracias a la comunicación y las buenas maneras. En otras parejas, puede que no exista marcha atrás y que la relación esté condenada al fracaso. Es obligación de cada quien analizar pruedente y detenidamente la situación para saber si vale la pena intentar arreglar las cosas o no.

So far, you may see attitudes and behaviors that may be a sign that your partner is toxic, but be careful because it is very easy to see the straw in someone else’s eye than in ours and what is worse than being yourself the toxic one so I recommend you do a healthy self-criticism. Everyone, at some point we can make mistakes and have one or more failures like those mentioned, but we must be careful when judging our partner. It will only be a toxic relationship that in a regular way, several of the aforementioned problems occur anyway, sometimes the situation can be redirected thanks to communication and good manners. In other couples, there may be no going back and the relationship is doomed. It is the obligation of each person to analyze the situation carefully and evidently to see if it is worth trying to fix things or not.

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